Как научиться соглашаться и отказываться без агрессии и чувства вины. Советы психолога и ведущей клуба Nil Admirari Виталии Аветовой

Границы и их соратники

Каждый день нам приходиться с кем-то соглашаться, кому-то отказывать, и при этом, конечно, мы испытываем эмоции. Тот, кто утверждает, что «всегда спокоен и непоколебим», осознанно или неосознанно, но все же обманывает себя и других.

Полное отсутствие эмоций – это один из признаков тяжелого психического расстройства.

Да, безусловно, стратегию нашей жизни определяют интеллект и разум, но и эмоции существуют. Они определяют отношение человека к самому себе, окружающим его людям и к миру вокруг него.

Эмоции дают энергию, а вот куда ее определить — на дело и творчество или конфликты и болезни, это дело каждого. Последние базируются на отрицательных эмоциях. И чаще всего такие эмоции возникают из-за нарушения наших личностных границ.

Мы обязаны выстраивать границы отношений с другими людьми, чтобы защищать свои и перестать нарушать чужие.

Все мы живем в социуме и важно определять для себя, когда я хочу, могу, должен что-то сделать и когда я не могу, не хочу и не должен. То есть, одна из самых главных задач в выстраивании личных границ – это умение сказать другому «Да» или сказать твердое «Нет».

​5 способов отстаивания границ

У психолога Мэрилин Мюррей описаны 5 вариантов отстаивания границ:

1 вариант – мы отвечаем согласием в ответ на чью-то просьбу или предложение и легко выполняем это. Спокойно говорим: «Да, я могу это сделать и сделаю тогда-то».

В данном случае мы действительно считаем, что выполнить просьбу нам ничего не стоит, делаем это практически без усилий. Когда нас впоследствии благодарят, мы машинально отвечаем: «не за что!», и, бывает, даже не помним что и когда для этого человека сделали. И значит делали мы это по своей воле и с радостью.

2 вариант включает в себя ситуации, когда мы соглашаемся, говорим «Да», но внутренне крайне недовольны своим согласием и «мягкотелостью». В таких случаях внутри нас копятся гнев, злость, обида и другие отрицательные эмоции. Позже они выльются или на совершенно непричастных к данной ситуации людей, или выстрелят у нас психосоматическим симптомом.

3 вариант – это также ответ «Да» и ответ этот искренний, так как мы любим и ценим просителя. Мы хотим ему помочь, хотя и понимаем, что наша помощь не ведет к его счастью, а может, напротив, потворствует его несчастью. Но мы хотим помочь, и мы помогаем.

В данном случае должны соблюдаться 2 условия:

– помогать мы должны тогда, когда сделали свои основные дела, чтобы потом не появилась досада на себя и на просителя.

– помощь должна быть временной, даже если она взаимовыгодна.

Если мы понимаем, что наши действия противоречат нашим истинным убеждениями ума и сердца, то нужно четко проговорить как самому себе, так и просителю конкретные сроки: «Я помогу тебе и буду это делать в течение такого-то времени».

Даже если ваше сотрудничество носит взаимовыгодный характер, усвойте одно: когда вы делаете что-то противное вашей натуре, а другому человеку его услуга не представляет большого труда, баланс нарушается не в вашу сторону.

Дискомфорт и нарушение внутренних границ безопасности здесь неизбежны. Проговорите человеку: «В целом, я сомневаюсь, что правильно делаю, поддерживая тебя в данной ситуации, но сейчас я вижу важность этого для тебя, и я помогу тебе».

Чаще всего мы делаем это для человека, который занимает одно из главных мест в нашей системе ценностей, будь то семейная или другая важная нам система.

4 вариант – наш ответ «Нет». Когда о чем-то просят и делать нам это не хочется или не можем, не должны, то мы отказываем и считаем отказ полностью оправданным.

Мы отвечаем «Нет» спокойно и уверенно, нет нужды оправдываться и объяснять причину. Но если просящий человек вам дорог, то можно спокойно и без чувства вины разъяснить истинные причины отказа.

5 вариант – наш ответ «Нет» в тех ситуациях, когда мы, отказывая, расстраиваемся едва ли не больше самого просящего. Нагнетаются отрицательные эмоции: «пригибает» чувство вины и сильный стыд за собственный эгоизм и «черную неблагодарность». Здесь же размышления на тему, что этот человек когда-то сделал для нас или еще может сделать… А мы ему отказываем!!! В этих ситуациях особенно тяжело людям со «Спасательской» жизненной позицией, для многих из них отказ часто «равносилен смерти».

На самом деле любой имеет право сказать «Да» и сказать «Нет». Это, прежде всего, наше право на внутренние и внешние границы и право на Жизнь. Мы обязаны бережно относится к себе и уважать право на границы других людей.

Наша обязанность – научиться соглашаться и отказывать без активной и пассивной агрессии, душевного дискомфорта и чувства вины.

Учиться, прежде всего, это быть Соратниками собственных Границ.

Зарегистрироваться на встречу «Выстраивание личных границ» психологического клуба МИРБИС Nil Admirari 15 ноября